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Sprüch und Anekdotcher zur Bleischter Kerb der letzten Jahre

De geklaut Kerwebaum (1982)

Mer schrieb dess Johr 1953 un die Bleischter Kerb stand vor de Dier. Schon wochelang vorher warn die Kerbeborsch un Kerbemeedcher mit de Vorbereidunge beschäftischt. Fünf oder sechs Motivwaache hatte mer zesammegestellt! Aach die Seitzehohner Blooskapell un de dortische Reiterverein hatte uns vesproche beim Kerwe-Umzuuch mitzemache.

Vor allem die letzt Woch vor de Kerb war sehr ooschdrengend un schdressisch. Fast jeden Owend war irschendebbes los. Oom Freidaachowend wollte mir dem Peterche sein Kerwebaum stelle. Wer's Peterche iss wollt Ihr wisse? Ei dess war de domolisch Wert vom “Goldene Engel”, de Peter Mehler. Also so geesche sechs halwer siwwe habbe mir Kerweborsch uns vorm “Engel” zum Kerwebaumstelle getroffe. De Peter hat schon vorher e' stabil Stang besorscht. Owwe iss'n Kranz aus Dannereiser drokomme. Den habbe mir mit leere Zigarrnkistjer, leere Weiflasche, Worscht-Atrappe un bunte Bänder dekoriert. Wie sich dess halt fier'n zünftische Kerwebaum geheert.

Etliche Leut aus'm Unnerdorf habbe debei gestanne und habbe mitzugeguckt. Aach so e' paar Hohner Buwe habbe uns uffmerksam beluhrt. Mit alle Mann un mit lautem “Hau-ruck” habbe mir den Kerwebaum dann vor de Wertschaft uffgestellt. Alder Freund, dess war e' schweißtreibend un dorschdisch Oogeleechenheit. Gleich druff kam dess Peterche aus de Wertschaft eraus. Un wie er dess Prachtstick gesieh hot, do hotter iwwers ganze Gesicht gestrahlt. Dann seet er zu uns: “Ihr Buwe, dess habt ihr schee gemacht. Auf erin mit euch, ich gebb Aaner aus.”

Dess habbe mir uns nadierlich nit zwaamol saache losse. Kaum habbe mir gesesse, do kam aach schon dess Gretche mit de erschte Runde Freibier. Apropo Gretche, dess war halt dem Peter sei Fraa. Gleichdruff stellt aach de Wert noch e' voll Flasch Steinheecher hie. Do war de Owend nadierlich gesischert.

De Mehler iss dann noch emol enaus um nooch sei'm Kerwebaum ze gucke. Doch gleichdruff kam er wütend an unsern Disch gerast un schennt wie'n Rohrspatz: “Die Bosse könnt ihr mit mir nit rolle. Erscht stellt ihr mir de Kerwebaum un trinkt mei Bier un dann klaut ihr'n haamlich widder!” Er war fuchsdeuwelswild und stinksauer. Un mir habbe bleed geguckt, denn mir wusste nit was eichentlich los war. Dann sin mir all uffgesprunge un enaus gerennt. Do habbe mir dann die Bescheerung geseh: De Kerwebaum war nit mehr do. Fort! Geklaut! - Dess Peterche konnt sich nit beruhische un aach dess Gretche jammert: “Ei, ei, ei, Gottche naa ihr Buwe, wo habt ihr dann den scheene Kerwebaum hiegeschafft?”

Ja leider wusste mir aach nit wie dess bassiern konnt. Doch dann isses uns blitzardisch gedämmert: Dess könne nur die Hohner gewese sei. Jawoll die warn's! - Auf geht's Männer, die Strolche schnappe mir uns!

Und dann sin mir im Karacho mit alle Mann de Hohner Weech enunner gewetzt. Sehe konnte mir fast nix, es war jo schon sacke-dunkel. Doch als mir uff de Dorfbrick war'n, habbe mir vor uns vedächtische Geräusche geheert. Drum gings querfeldein dorch die Wisse. Als die Hohner Kerle gemerkt habbe, dess se vefolscht wern, do habbe se den Kerwebaum afach falle losse und sin abgehaue. Korz druff habbe mir'n dann aach gefunne, gleich newer de Aarbach hotter gelehe. Zum Glick war ihm nit allzuvill bassiert.

Im Triumpfzuuch habbe mir'n dann zerick zum “Goldne Engel” geschleppt. Dort habbe mir'n zum zwaate Mol uffgestellt und ganz fest vekeilt. De Peter und sei Greche die habbe sich riesisch gefreut, dess ihrn Kerwebaum widder do war. Nadierlich gabs bei der ooschdrengend Vefolschungsjachd en ferschterliche Dorscht. Zum Glick hot de Mehler gleich gesaat: “Kommt erin und setzt euch hie, ich gebb noch Aaner aus.” Bei dem Aane isses nadierlich nit gebliwwe. Es gab noch en feuchtfrehliche Owend. Ab un zu hot dess Peterche immer mol nooch dem Kerwebaum geguckt. Awwer es hotten kaaner mehr geklaut. Was e' Glick! Denn ob mir noch emol die Spitzbuwe hätte vefolsche könne? Ich glaabs nit! Also unner uns gesaat, ob's die Hohner jo werklich war'n? Mer waasses nit! Awwer zuzetraue wär's dene Stifterabbeler schon.

Dess Bad im Wäschkessel (1991)

Ja frieher war dess uff'm Land
als Bad un Dusch noch unbekannt
halt mit de Körperfleech der Leut,
grad nit so ogenehm wie heut.

Meist Samsdaachs owends wurd gebad't-
Do stand die Wäschbrenk schon parat
Un uff'm Herd - wie mancher waaß -
Micht mer en Dopp voll Wasser haaß.

Die Küch wurd dann zum Badezimmer
Un Babba, Mama und die Kinner,
die steije reihum in die Bütt.
Gewechselt wurd dess Wasser nit!

De Willem von de Aarstrooß drunne,
en rischdisch kloore Bleischter Kunne,
der hot uff ganz spezielle Art,
sich nur im Wäschkessel gebad't.

Wie's halt so üblich uff'm Land,
in jedem Haus en Kessel stand.
Drin kocht mer die Wäsch, beim Schlachtfest die Worscht
un aach noch Leckwaje zwischendorsch.

Un Samsdaachs nooch dem Alltags-Kampf,
setzt er de Kessel unner Dampf.
Oschließend steiht der Bade-Akt:
Er krabbelt in des Kessel - nackt!

An einem solche Owend war's.
De Willem grad im Kessel saß,
do kam vom Gasthaus geecheiwwer,
die Dochter von dem Wert eriwwer.

Sie kloppt erscht oo wie sich's geheert.
De Willem rieft ganz ungesteert
Schee laut un deutlich aach HEREIN.
Do ging dess Meedche aach enei.

Gleich von de Strooß gings in die Küch.-
Doch plötzlich heert mer laute Krisch.
Denn was sie sah - ei Donnerwetter-
dess war e' Bildche fier die Götter.

In sei'm Komfort-Sitzbad saß zackisch,
de Willem, derr un puddelnackisch.
Als schreiend aus de Küch sie lief,
de Willem aus dem Kessel rief:

“Was soll dann bloß die Kreischerei?
Laaf doch nit fort un komm erei.
Ich duhn dir nix. Hall kaa Geschiss,
glaab mer's, dess alles menschlich iss!”

Zwaa Pechvögel (1996)

Dess scheenste Fest im ganze Johr
Iss Bleischter Kerb. Do isses klor.
Von nah un fern komme die Gäst
Zu unserem scheene Altstadtfest.

Drei Daache lang geht's kunterbunt
in unserem Dorf so richtig rund.
Ganz Bleischt iss aan Vegniechungspark.
Ja unser Kerb die iss echt stark.

Nadierlich gibts's - ich will's betone -
aach ganz besond're Attraktione:
Die Riese-Schleuder war der Knüller
Im letzte Johr am Parkplatz Müller.

Dess Deuwels-Ding war so gebaut
wie'n Schleudersitz für'n Astronaut.
Für jeden der sich setzt enei
war Grundbedingung: Schwindelfrei!

Zwaa kreuzfidele Kerbezecher,
die schon geleert so manchen Becher,
beschlosse dann zu später Stunde:
Mir zwaa mir fahr'n jetzt noch e' Runde.

Sie kaafe sich zwaa Karte jetzt
un habbe sich brav hiegesetzt.
Dann ruft der Typ von dere Bahn:
“Herrschaften schnallt Euch bitte an!”

Prompt war die erste Panne da:
De Haltebüchel war zu klaa!
Se hun gezooche un gezerrt,
doch hot dess Ding am Bauch gesperrt.

Der Kumpel von der Bahn hot jetzt
die Zwaa uff die recht' Seit gesetzt.
Jedoch aach hier stellt sich eraus:
Die Halterung sie reicht nit aus!

Zur Sicherheit isses Vorschrift halt
Dess alle Fahrgäst' angeschnallt.
Un weil's bei dene Zwaa nit klappt,
drum fährt die Schleuderbahn nit ab.

Die annern Fahrgäst gucke bös',
der Uffsichtsmann werd aach nervös.
Durch's Mikrofon hört mer ihn schreie:
“Die beiden Herr'n - in die zweite Reihe!”

Drum losse sich die lustische Brüder
Prompt in de zwaate Reih' halt nieder.
Jedoch aach hier merkt mer mit Schrecke:
Der Halter basst nit ums verrecke.

Der Kumpel von de Bahn iss jetzt
entnervt zu dene Zwaa gewetzt.
Er seet: “Ihr Beide seid zu dick.
Steigt aus. Ihr kriegt das Geld zurück!”

Der Gerd un Arno - kaum zu fasse -
Sie musste jetzt die Bahn verlasse.
Die war wie dieser Vorfall zeicht,
für Schwergewichtler nit geeicht.

Das Drama vom Bieranstich (1996)

De Bieranstich im letzte Jahr
e' Bildche für die Götter war.
Ganz Bleischt hat sich im Stiftshof drunne,
zur Kerbe-Eröffnung eigefunne.

So korz nach elf war es gewese.
De Kerbespruch war grad verlese
Und Kerbevadder Detering
zum Freibierfass hinüberging.

Sein Frack war eng un dodeweeche,
musst er sich vorsichtig beweeche.
Zu seine Helfer sagt er dann:
“Auf Leute, steckt das Freibier an!”

Jetzt trat der Manfred in Aktion.
Den dicke Hammer schwingt er schon.
Kaum hot der erste Schlaach gesesse,
do konnt mer's Freibier schon vergesse.

Die Brüh' die is nur so gespritzt,
weil halt der Hahn nit richtig sitzt.
Es hat den Manfred voll getroffe.
Er iss im Freibier fast versoffe.

Von Kopp bis Fuß tretschtribbelnass,
kämpft er jetzt mit dem Freibierfass.
Er murkst sich mit dem Zapfhahn ab.
Dann bricht aach noch de Hammer ab.

Marktmeister Stiegler, der do stand
hot des Mallör sofort erkannt.
Er rennt gleich los und bringt sodann
en neue Schreinerhammer an.

Inzwische war im hohe Booche,
jetzt aach de Zapfhahn fortgeflooche.
Drum hot de Manfred ganz erschreckt
sein' Finger in dess Loch gesteckt.

Der Thomas - fast zwaa Meter groß -
rennt dann im Schweinsgalopp gleich los
und bringt im nächste Aacheblick
den Zapfhahn von dem Fass zurück.

De Manfred, Thomas, Emmerich,
die 3 Kerbeborsch bemühe sich
den Zapfhahn richtig fest zu mache.
Die Leut' die bieche sich vor Lache!

Der Aane steckt den Hahne uff.
De anner heecht mit'm Hammer druff.
De Dritte hält mit letzter Kraft
dess Bierfass fest. - Dann war's geschafft!

Bei dem Gerangel hat sich jetzt
de Manfred an de Hand verletzt.
Ob er sich selbst hot druffgehaache?
Mer wasses nit. Mer kann nix saache.

Doch war die Ruh' von kurzer Dauer.
Prompt folcht der nächste Freibierschauer.
Doch dissmol spritzt dess kühle Nass,
halt aus'm annern Loch im Fass.

Zu rette gab es jetzt nix mehr.
Dess Fass war sowieso fast leer.
De Kerbevadder trinkt de Rest
uff's Wohl von alle Kerbegäst.

Die Freibier-Trinker war'n betroffe,
weil's meiste Bier war fortgeloffe.
Als BLEISCHTER KALL empfehl' ich hier:
“Ei nemmt doch nächstens Flaschebier!”

Beim Dokter (1997)

En Bleischter Mann, Ihr werd ihn kenne,
drum brauch'ich aach kaan Name nenne.
Er iss bestimmt zwaa Zentner schwer,
vielleicht aach noch e'paar Pund mehr
und dementsprechend iss halt auch,
sein wohlgeformte, scheene Bauch.

Deletzt wollt er zum Dokter geh',
anscheinend tat ihm ebbes weh.
Vielleicht lag's aach am Appetit?
Ja, was genaues waaß mer nit.

Zur Rudolf-Dietz-Strooß er marschiert,
wo halt sein Hausarzt praktiziert.
Er geht ins Wartezimmer nei.
Dort war grad noch en Sitzplatz frei.

Er hot sich dann aach korzentschlosse,
schee uff den Sessel plottsche losse.
Der aber war uff so e'Last,
nadierlich garnit druff gefasst.

Drum bricht er dorsch mit lautem Knalle
Un iss nooch hinne umgefalle.
Pardauz, do lag jetzt unsern Dicke,
wie e' Herrgottsdierche uff'm Rücke.

Ganz hilflos hot er do gelehe
Un war nit fähig uffzestehe.
In wilder Panik kreischt er noch:
“Ihr Leut', kommt her un helft mich doch!”

Kaa Sprechstundhilf, kaan Mit-Patient,
half unser'm Pechvogel am End'.
Statt dessen hawwe se gelacht,
als er de Salto rückwärts macht.

Zum Glück kam grad de Doc vorbei.
Er hat geheert den Hilfeschrei
Un hot mit allerletzter Kraft,
den Dicke uff die Baa geschafft.

Der war vor Schrecke noch ganz weiß.
Abwechselnd hot er sich sein Steiß
Un aach die Beul' am Kopp geriwwe.
Ansonsten war er heil gebliwwe.

Nachdem der Schock vorüber war,
stellt er den Fall beim Dokter klar
un teilt ihm ganz energisch mit:
“Den kaputtene Stuhl bezahl' ich nit!”

De Spuk uff'm Friedhof (1998)

Es war so oofangs de sechzischer Johr, als Bleischt noch e selbstännisch Gemeinde - oder Gemaa, wie mer bei uns seet - war. Do gab's hier unner annerm en Gemaa-Arbeiter namens Schorsch. Die meiste Leut hawwe Schorschje zu ihm gesaat, weil er halt e bisje klaa ausgefalle war. Er war so etwa en annerthalwe Meter groß, mit de Kapp. Weil er so diensteifrisch un pflichtbewusst war, wurd er manchmol aach “Sheriff” genennt. Do hot er sich dann immer geschmeichelt gefühlt, wenn er dess geheert hot. Es sah immer ulkisch aus, wenn er ganz ehrfurchtsvoll vor seim große Boss, dem Bojemaaster gestanne hot. Wie Pat un Pataschon. Also de Schorsch war praktisch dess “Meedche für alles”. De Bojemaaster hot ihm aach de Poste des Friedhofs-Wärters iwwertraache. Mit Schipp un Bickel musst er dann die Gräber ausbuddele.

Eines scheenen Daachs, war dess Schorschje aach grad widder debei, e neu Grab ze schaufele. Dess Loch war inzwische schon so dief, dess der klaa Kerl nit mehr iwwer de Rand gucke konnt. Inzwische war's so um die Mittagszeit un unsern fleißische Doodegräber hot allmählich Hunger verspürt. Er hätt halt gern emol gewusst, wie spät es iss, awwer er hat kaa Uhr debei. Plötzlich hot dess Schorschje iwwer sich uff'm Kiesweech Schritte geheert. Gesehe hot er zwar niemand, drum hot er aafach von unne aus'm Grabloch hochgerufe: “He, Du do owwe, wievill Uhr isses dann?”

Erschrocke dreht sich der fremde Mann der zufällisch grad an dem Grab vorbeikam, um. Doch er konnt niemand sehe. Gleichdruff blärrt de Schorsch noch emol: “Wievill Uhr isses dann?” - Der Fremde dreht sich widder um, doch es war kaan Mensch zu seh. Dem Mann iss die Sach ziemlich unhaamlich un mulmisch vorgekomme. Drum isser schnell weitergegange un hot sich immer mol blitzschnell umgedreht. Bei dem Gedanke, dess ihn irchend so'n Geist nooch de Uhrzeit gefroocht hawwe könnt, isses ihm eiskalt iwwer de Buckel gelaafe. Sei Herz hot ihm vor Uffreechung bis zum Hals geschlaache. “Nix wie weg hier”, denkt der ängstliche Friedhofs-Besucher un rennt in wilder Panik aus'm Friedhof. Er leeft bis enunner in's Dorf, ohne sich noch emol umzedrehe.

Inzwische war de Schorsch uff Händ un Fieß aus dem diefe Loch eraus gekrabbelt. Er wollt doch emol gucke, was dess für'n komische Kauz war, der ihm die Uhrzeit nit gesaat hot. Un grad im letzte Aacheblick sieht er noch, wie aaner im Karacho aus'm Friedhof rennt, als ob de leibhaftiche Deuwel hinner'm her wär. Koppschüttelnd brummelt dess Schorschje: “Dess iss vielleicht en Dollbohrer. Der hot's awwer eilisch. Er hätt mir doch emol saache könne, wie spät es iss. So'n bleede Simpel”.

Un grad im selwe Moment hot vom kadolische Kerchturm dess “Zwölf-Uhr-Läute” oogefange. Do wußt dann unsern gute Friedhofs-Wärter, was die Uhr geschlaache hot. Drum hot er sich dann aach sofort iwwer sein Esse-Tender hergemacht. Mahlzeit, Schorsch!

Der blamierte Ortsdiener (1999)

Amtliche Bekanntmachungen oder sonstige Verlautbarungen aus dem Rathaus wurden in früheren Zeiten stets durch den Gemeinde-Ortsdiener mittels Ortsschelle den Dorfbewohnern zur Kenntnis gebracht. Auch bei uns in Bleidenstadt war dies bis in die fünfziger Jahre so üblich. Der Ortsdiener durfte auch geschäftliche oder gar private Mitteilungen, z. B. Danksagungen für Glückwünsche anlässlich von Alten-Geburtstagen, Hochzeiten oder Ehe-Jubiläen “auf eigene Rechnung” ausrufen. Es gab damals etwa 45 Ausrufe-Stellen im Dorf. Hierbei ist zu berücksichtigen, dass unser Dorf gegen Hahn zu, am Hohlweg und in südlicher Richtung an der erst teilweise bebauten Rossbergstraße endete.

Eines Tages - es war so um 1952/53 - gab es im Bleidenstadter Rathaus ein personelles Problem. Der Grund: Ortsdiener Christian sowie sein Vertreter und späterer Nachfolger Adolf, waren beide schon seit einigen Tagen krank. Doch es waren unbedingt einige wichtige Rathaus-Nachrichten zu veröffentlichen, die keinen Aufschub duldeten. Was tun? Da war für Bürgermeister Müller guter Rat teuer!

Kurz entschlossen zitierte der Rathaus-Chef einen ihm bekannten jungen Mann zu sich ins Rathaus. Er erläuterte ihm kurz und bündig die Sachlage. Anschließend “verpflichtete” er ihn, den Ausschellerdienst ab sofort vertretungsweise zu übernehmen. Aus basta! Die vorgebrachten Einwände und Ausflüchte des überraschten Zwanzigjährigen ignorierte der resolute Bürgermeister ganz einfach. Und somit war das neue Dienstverhältnis auch schon perfekt. Sozusagen im Handstreich wurde der junge Bursche zur “Amtsperson” ernannt, wenngleich auch gegen seinen Willen. Widerspruch zwecklos! Der Rathaus-Chef gab dem Neuling noch einige dienstliche Anweisungen sowie die Bekanntmachungstexte. Dann entließ er ihn kurzerhand aus seinem Dienstzimmer. Da stand er nun, der neue Ortsdiener und wusste nicht, wie ihm geschehen war.

Zuhause angekommen übte der junge Mann zunächst einmal im stillen Kämmerlein die Texte. Nach einer schlaflosen Nacht machte er sich am anderen Morgen zu seinem ersten Auftritt bereit. Zuvor noch schnell eine Flasche Bier, wegen der Aufregung und dann ging es los. Am Hildegardplatz, gleich neben dem Röhrborn, stellt sich der neue Ortsdiener dann in Positur. Lautstark schwang er die alte Ortsschelle. Dann wartete er aufgeregt und mit klopfendem Herzen, bis alle Bewohner der umliegenden Häuser am Fenster oder am Hoftor erschienen waren. Doch gerade als er mit seiner ersten Vorlesung beginnen wollte, rief ihm eine Nachbarin zu: “Ei was iss dann los? Schellst du jetzt aus? Was iss dann mit'm May un dei'm Vadder los?” - Nervös rief der Neue zurück: “Ei die sin alle zwaa krank un leie im Bett!” - Jetzt endlich konnte er mit seinem ersten Ausruf loslegen. Mit belegter Stimme las er einen Text nach dem anderen vor. Doch bei dem etwas schwierigen Wort “Elektritzitätswerk” gab es den ersten Versprecher. “So ein Mistkram”, ärgerte er sich. Nachdem er seinen ersten Vortrag beendet hatte, macht er einen kurzen Abstecher ins gegenüberliegende Gasthaus “Zur Eisenbahn” um sich ein alkoholisches “Beruhigungsmittel” einzuverleiben.

Mit neuem Mut zog er dann weiter durch die Bleischter Gassen, von Ausrufestelle zu Ausrufestelle um die Rathaus-Neuigkeiten zu verkünden. Das klappte soweit auch ganz gut. Inzwischen war er in der Aarstraße gegenüber dem Gasthaus “Stadt Wiesbaden” angelangt. Dort befand sich zu dieser Zeit eine Bushaltestelle. Etwa 15 junge Mädchen und Frauen, die in der HECO-Strumpffabrik beschäftigt waren, warteten dort auf ihren Bus in Richtung Bad Schwalbach. Der junge Ausscheller schwang die Schelle und begann mit der Verlesung der ersten Bekanntmachung. Zunächst ging alles gut. Doch beim Ausrufen der Veröffentlichung des Wehener Tierarztes, begann das Fiasko. Es ging dabei um eine Schweine-Impfaktion. Da war die Rede von Ebern, trächtigen Schweinen, abgeferkelten Mutterschweinen, sowie von Zucht- und Ferkel-Säuen.

Kaum hatte er mit den ersten “Schweinereien” begonnen, da ging bei der holden Weiblichkeit auch schon das Gekicher und Gelächter los. Eine richtige Gaudi war's. Krampfhaft versuchte der verdadderte junge Ortsdiener, seinen Vortrag zu Ende zu bringen. Das misslang jedoch kläglich. Zu allem Unglück verhedderte er sich auch noch. Jetzt ging's erst richtig los mit den anzüglichen Sticheleien. Die “bösen Weiber” machten den armen Kerl ganz schön fertig und brachten ihn völlig aus der Fassung. Aus und vorbei! Total entnervt brach er seinen Vortrag ab. Mit hochrotem Kopf verließ er fluchtartig den unseligen Ort, gefolgt von schallendem Gelächter und Gejohle der “albernen Gänse”. Etwas abseits, in einer Seitengasse, musste er sich von dieser Blamage erst einmal erholen. Aus sicherer Entfernung verfolgte er die Lage an der Haltestelle. Erst nachdem der Bus mit den schadenfrohen HECO-Damen abgefahren war, kehrte er abermals dorthin zurück, um seine Rathaus-Neuigkeiten - und natürlich auch die bewussten “Schweinereien” - ungestört zu verlesen.

Kaan Respekt vor'm Parre (2000)

So war's in Bleischt vor ville Jahr
als noch die Dorfschul Mode war.
Do gab's aach noch die Prügelstrafe
für beese Buwe - nit die Brave.
Ja domols herrscht - dess iss kaan Witz -
bei Pädagooche Selbstjustiz.

De Parre un de Lehre aach
verdeilte noch so manchen Schlaach
un habbe halt uff diese Art
Respekt un Disziplin gewahrt! -
Aach die Methode war bekannt:
Mol mit'm Stecke - mol per Hand!

So isses aach dem Bub ergange,
der eine Missetat begange.
Die Religionsstund war zu End'.
De Jürgen hockt am Platz un flennt.
De Lehre Tölsch kimmt in die Klass'
un merkt sofort: Da war doch was!

Erstaunt guckt er des Bubsche an
un freecht: “Koch, warum weinst du dann?”
Der Bub flennt Wasser un aach Rotz.
Stinksauer isser un voll Trotz.
Dann blärrt er mit veflennte Aache:
“De Parre dess A..loch hot mich gehaache!”

Wer de Schade hot (2001)

Zur Bleischter Kerb ging mol en Mann,
den ich Euch hier nit nenne kann.
Sei Fraa gab ihm den Ratschlaach mit:
“Bleib sauber - un besauf Dich nit!” -
Zum Kerbeplatz iss er marschiert,
hot Bier un Schnaps dort konsumiert.
Er feiert Kerb so rischdisch doll.
Un Owends war der Kerl randvoll.

Weil er vom Alkeholgenuss
sich aach noch iwwergewwe muss,
drum kam dess Bier samt Esse raus,
grad uff sei Jack'. - Die sah schlimm aus!
Spät nachts iss er halt stinkbesoffe,
uff Händ un Fieß dann haam geloffe.
Vor seiner Dier denkt er entsetzt:
“Was saach ich meiner Alte jetzt?” -

Doch plötzlich kam ihm e' Idee.
Er fummelt aus seim Portmannee
sein letzte 20-Markschei' raus.
Dann torkelt er enei in's Haus.
Von dem Gepolter un dem Krach
do werd sei Fraa im Bett gleich wach.
“Du alter Suffkopp,” kreischt se laut,
“wie host Du Dich dann zugesaut?” -

Er konnt sich uff de Baa kaum halle
un fängt gleich oo dumm Zeuch zu lalle:
“Do bin ich widder mei lieb Fraa.
Ich bin stocknüchtern. - Alles klar.
So'n Saukerl der total besoffe,
hot mich beim “Reihern” voll getroffe.
Doch ich kassier' gleich 20 Mark
fier's Reinische von meiner Jack'!” -

Sehr skeptisch guckt ihn dann sei Fraa,
von vorne un von hinne aa.
Betracht sei Jack ' - un aach sei Hos'.
Sie schnuppert aach - un rümpft die Nos'.
Dann schennt se: “Mann, Du bist beknackt.
Du nimmst von dem nur 20 Mark?
Ei der Kerl hätt Dir fuffzisch Mark gewwe müsse,
denn der hot Dir aach noch in die Hos' gesch..!”

Die Mombi (2001)

Es war an Bleischter Kerb so ofangs de fuffzischer Johrn. In de Bleischter Wertschafte herrscht Hochbetrieb. Aach bei Müller's in de domolisch Wertschaft “Zur Krone” war ganz schee was los. Die Bleischter Kerbeborsch hatte dess Büffee belaachert un hawwe sich dess Bier un de Schnaps gut schmecke losse. Wie die Ente hawwe die Kerle geschluckt. Hinner de Thek' am Zapphahn stand die “Mombi” - e'stattlich Fraa, so um die Fuffzisch. Eischentlich hieß die jo Frau Becker. Awwer die Stammgäst un Leut die se gut leide konnt, die dorfte Mombi zu ihr saache. Wie die zu dem Name gekomme iss? Mer waaßes nit!

Jedenfalls hat die Mombi an dem Daach alle Händ voll ze duh. Se war ganz schee nervees un dorschgedreht von dem Truwel. Ei die Kerle hawwe jo schneller gesoffe, als wie sie dess Bier zappe konnt. Ständisch hot Aaner geblärrt:

“He Mombi, mach mer dess Glas noch emol voll!” Mer musst bei ihr aach immer höllisch uffbasse, dess se aam nit dess “Tribbelbier” unnergejubelt hot. Jo dess hat se gut los.

Mittlerweile hatte sich aach so e' paar Hohner Borsche an de Trese gestellt. Die junge Kerle aus unserm Nochberort hatte nadierlich aach Dorscht un wollte deshalb schnell was ze trinke hawwe. Ganz ungeduldisch rieft Aaner dere Fraa hinner'm Büffee zu: “He Mombi, wie siehts dann aus, mir wolle aach e' Bier!” - Doch kaum hat der jung Hohner des Wort Mombi gesaat, do iss die gut Fraa jo fuchs-deiwelswild geworn. Se hot de Zapphahn zugemacht. Hot dess Bierglas, dess se grad vollzappe wollt, uff de Trese gedonnert. Dann hot se beide Ärm in die Hüft gestemmt un hot den arme Kerl oogefaucht:

“Dess iss doch de Gipfel der Frechheit. Mei lieb Freundche, sin mir Zwa villeicht schon emol zesamme die Trepp' erunner gefalle? Ich bin doch nit jedem sei Mombi! Dess verbitt ich mir!” -

Der jung Kerl aus Hoh war ganz verdaddert. Er war sich kaaner Schuld bewusst. Er konnt sich nit erklärn, weshalb ihn die Fraa so ogemault hot. Deshalb hot er in versöhnlichem Ton ganz höflich zu ihr gesaat: “Ei die Annern saache doch aach Mombi zu Ihne.” “Ja, dess stimmt”, seet die Fraa mit hochrotem Kopp, “die Bleischter Borsche hier derfe dess aach. Awwer fier Euch Hohner Stifterappeler bin ich immer noch die Frau Becker. Merkt Euch dess!” -

Noochdem sich die Frau Becker dann langsam widder abgereecht un beruhischt hatt, do hawwe die dorschtische Kerle aus Hoh nadierlich aach ihr gewünscht Bier gekrieht. Denn geschäftstüchtisch war se schließlich aach, die gut Mombi.

Die vergesse Wasserspülung (2001)

Die Bleischter Kerb iss hierzuland',
als Volksfest weit un breit bekannt.
In jedem Hof, in jeder Strooß
von Alt-Bleischt iss drei Daach was los.

Es schmeckt dess Bier un aach de Wei.
Drum kippt mer so mach Glas enei.
Schnell hoste dann de Bauch voll Brieh
un waaßt nit mit dem Zeuch wohie.

Zwar gibts an Kerb, dess muss mer saache
nadierlich zwa Toilette-Waache,
jedoch so manche alte Wuzze
duhn lieber dunkle Ecke nutze.

So war's aach bei dem junge Mann,
der am Musikzuuch- Trese stand
un Bier mit seine Kumpels säuft,
bis ihm die Bloos fast iwwerläuft.

De Weech bis zum Latrine-Haus,
dess hält sei Dichtung nit mehr aus.
Drum sucht er sich en dunkle Winkel
vor Nochber's Door, wo er dann pinkelt.

Zwar war's schon weit nach Mitternacht,
trotzdem war noch de Nochber wach.
Vom Fenster aus hot er gesichtet,
dess der sei Notdurft dort verrichtet.

De Otto rennt ins Bad sofort,
zappt sich en Aamer Wasser dort
und kippt den volle Wasserdopp,
dem Eckepisser iwwern Kopp.

Vom Schreck un weeche de Promille,
herrscht drunne zunächst Totenstille.
Doch plötzlich kreischt der junge Mann
nooch owwe: "He, was soll dess dann?"-

Die Antwort uff die Fraache kommt
aach sofort aus'm Dunkeln prompt.
E' Stimm' von owwe erklärt ihm indesse:
“Ei du host jo die Wasserspülung vergesse!"

Do stand er jetzt tretsch-tribbel-nass.
Sei Kumpels hatte all ihr' n Spass.
Un die Moral von der Geschicht:
Vor annern Leut's Hoftor pieselt man nicht!

Die vergesslich Fraa (2003)

E'Bleischter Zwillingspaar hot deletzt im Ferrutiussaal sein 60. Geburdsdaach gefeiert. Mit Mords-Tamtam und ville Gäst. Aach so e'altbekannt lustisch Ehepaar aus'm Ort hatte se ingelade. Die beide sin mit'm Auto im Stiftshof vorgefahrn. Dort sin se ausgestiehe un warn grad im Begriff, ins Pfarr- zentrum enei ze gieh. Vor de Dier hot die Fraa noch emol an sich erunner geguckt, ob ihr Gardrob' aach rischdisch sitzt. Se fummelt aach vorne an ihrm “Vorbau” erum. Plötzlich stutzt se. Denn irchendwas hot nit gestimmt. Gleich druff rieft se entsetzt ihrm Mann zu:

“Kurt, um Gottes Willen, mich trifft der Schlag. Mir ist ja ein schlimmes Malheur passiert.”

Ihrn Alde war schon vorneweg gedabscht, weil er halt schon ans Bier gedocht hot. Doch weil sei Madam so laut geblärrt hot, deshalb dreht er sich erum und freecht:

“Ei Fraa, was ist dann jetzt schon widder los? Was hoste dann fier Schmerze?”

Ganz entsetzt entgeechend se ihm: “Um Himmels Willen. Stell dir vor was ich in der Eile vergessen habe!”

“Was waaß ich was du widder vergesse host. Die Handtasch mit'm Portmannee villeicht? Ei loss doch, heut brauche mer kaa Geld!” “

“Nein, nein viel schlimmer,” jammert sei besser Hälft ganz uffgerecht. “Ich habe vergessen meinen Büstenhalter anzu- ziehen. Sowas ist mir noch nie passiert.”

“Kannste glaawe Fraa, du michst awwer aach Dinger. Was gibt's dann jetzt? Willste am End ohne dess Ding uff die Party gieh?”

“Nein ausgeschlossen. Das geht nicht! Bei mir hat sich ja alles nach unten verschoben. Bitte fahr schnell heim und hol mir einen BH.”

“Nadierlich, immer ich”, mault ihrn Alde. “Und wo finn ich den?”

“Na, wo schon, natürlich in der Kommode im Schlafzimmer”, erwidert sie ungeduldisch.

“Bitte beeil dich, die warten doch schon auf uns.”

“Jo, jo, iss schon gut”, brummelt er unwirsch vor sich hie.

Gleich druff hockt er sich in's Auto und fährt haam. E'Verdelstunn später war er widder do. Und er hatt de Büstenhalter sogar tatsächlich gefunne. Sei Fraa schnappt sich sofort dess Ding und rennt schnurstracks uff die Toilett. Dort hot se dann den ganze Kram in die Reizwäsch enei- bugsiert. Ob ihrn Alde ihr beim Insortiern geholfe hot? - Mer wasses nit!

Gleich druff war alles widder paletti. Mit leichter Vespeedung awwer noch rechtzeidisch zur Büffet-Eröffnung, ist die Fraa mit stolzgeschwellter Brust an de Seit von ihrm gute Kurt in de Saal eineimarschiert. Und trotz der Panne weeche dem vergessene BH, habbe sich die Zwaa uff der Geburtsdaachs-Party noch ganz doll ammesiert.

De Ritt uff de Wildsau (2005)

In unserm Bleischter Wald do war,
e' Treibjachd mol vor viele Jahr.
und zwar ging es an diesem Daach,
vor allem um die Wildsau-Plaach.

Die Schwarzkittel in großer Zahl,
die fresse manchen Acker kahl.
Do driwwer war so mancher Bauer,
halt sehr erbost und stinke-sauer.

Mer ließ dem Jachdpächter kaa Ruh,
er sollt was geeche die Wildsäu duh.
Drum gab's e' Treibjachd aach schon bald,
im Hähnche und im Hambach-Wald.

Dess Jachdvolk hot zu frieher Stunde,
sich dort am Waldrand eigefunde.
De Pächter deilt die Treiwer ei.
Aach Finke Anton war debei.

Und dann begann die Wildsau-Jachd.
Mit Knüppel und mit lautem Krach,
treibt mer die Wutze aus de Ecke.
So manch arm Sau blieb uff de Strecke.

Und im Gewiehl der Treibjachd-Hatz,
hot aa wild Sau die Kurv' gekratzt.
Im Schweinsgalopp rennt se im Nu,
direkt uff Finke Anton zu.

Eh' der sich dann so recht versah,
schluppt ihm die Wildsau dorsch die Baa
und er hockt schließlich, ohne Bluff,
wie'n Cowboy uff de de Wildsau druff.

Dann sause mit Karacho halt,
die Wutz samt Reiter dorsch de Wald.
“Leut helft mir”, kreischt de Anton forsch.
“Ich glaab die Sau gieht mit mir dorsch!”

Gleichdruff iss er im hohe Booche,
erunner von de Wutz geflooche
und landet zwische Äst und Hecke.
Am Hinnern hatt' er blaue Flecke.

Fier die Jachdgenosse war's en Spass.
De Anton hot en schwere Brass.
Er mault: “Aans saach ich Euch Ihr Leut,
dess war mei' letzte Treibjachd heut!”-

Die nächtliche Verbrecherjachd (2005)

An Bleischter Kerb zwaadausendvier,
bassierte diese Story hier:

Im Owwerdorf iss in de Nacht,
en Bleischter plötzlich uffgewacht,
von laute Krisch' und schrille Schrei.
Entsetzt denkt er: Was werd dess sei?
Laut schallts dorschs ganze Owwerort,
als wär's en Iwwerfall, en Mord.

Der Mann springt aus'm Bett eraus,
steiht in die Hos' und rennt vors Haus.
Inzwische werd vom laute Krach,
jetzt aach dem Mann sei Fraa noch wach.
Und außerdem erwacht do driwwer,
en junge Kerl von geecheiwwer.
Gleichdruff gabs widder laute Krisch.
In dunkler Nacht klingts ferchterlich.

Mer denkt do wär en Mensch in Not,
als gings um Lewe oder Dood.
Die Fraa iss zur Verstärkung jetzt,
ihrm Alde hinnerher gewetzt.
Zum Bahnhof renne se, links hinne.
Doch do war leider nix ze finne.
Und schon ertönt der nexte Schrei.-
Kehrtmarsch! Dess muss do vorne sei.

Drum seet der Mann zu seiner Fraa:
“Bleib Du zerick, ich geh'allaa!”
Doch sie warnt ihn: “Um Gottes Wille,
gebb acht, sonst duhn se dich aach kille!”
Vorsischdisch schleicht sich unsern Mann,
nooch rechts in die anner Rischdung dann.
Und plötzlich dann, Sekunde später,
sah er dess Opfer und de Täter.

Die Zwaa die laache ziemlich blank,
im Warte-Häusje uff de Bank.
Zunächt denkt unsern Mann schockiert,
dess Unglück wär bereits bassiert.
Beim nexte Lustschrei merkt er ewe,
dess beide Gott sei Dank noch lewe.
Von Streit und von Gewalt kaa Spur.
E' Schäferstündche war's halt nur!

Dem mutische Rentner war's schnell klar,
dess Hilfe hier nit needisch war.
Die ganz Uffreechung und die Hatz,
war halt umsonst und fier die Katz'.
Ganz abgekämpft trat er sodann
mit seiner Fraa de Haamweech an.
Und somit endet still und sacht,
die nächtliche Verbrecherjachd.

So fängt's oo (2005)

Die Oma war schon ganz schee ald
und hatt so manch Gebreche halt.
Aach war se, wie bedauerlich,
vergesslich und aach tüddelisch.

Und deshalb braucht se Medizin.
Die Dochter bringt se immer hin
zu ihrem Arzt so dann und wann.
Der unnersucht die ald Fraa dann.

Aach neulich war se widder dort,
beim Nervedokter hier im Ort.
Um se ze teste freecht der aach:
“Was habbe mir dann heut fiern Daach?”-

Gespannt wartet der gute Mann,
ob's ihm die Oma saache kann.
Prompt kimmt die Antwort uff sei Fraach:
“Herr Dokter, heut iss en scheene Daach.”-

Die Antwort die de Dokter heert,
war sicherlich grad nit vekehrt.
Doch wollt er wisse von der Fraa,
was fier en Wochedaach heut war.

Die Unnersuchung war dann aus.
De Arzt fiehrt sei Patientin raus
zu seiner Sprechstundhilfe hin.
Es ging halt um de neu Termin.

“Frau.., Frau..”, spricht unsern Dokter dann,
im Vorzimmer sei Hilfskraft an
Doch leider iss ihm ums Veknalle,
ihrn Zuname nit ingefalle.

Die Begleiterin der alde Dame,
ergänzt: “ Frau Schmidt”.- Sie wusst de Name.
De Nervearzt war leicht schockiert,
dess so'n Bläckaut grad ihm bassiert.

Die Oma stand die ganze Zeit,
scheinbar abwesend an de Seit'.
Se hot bisher kaa Wort geschwetzt.
Doch plötzlich werd se munter jetzt.

Veständnisvoll guckt se sodann,
den Mann im weiße Kittel an:
“Herr Dokter” seet se ganz unbefange,
“genau so hot's aach bei mir oogefange!”-

Und jetzt aach noch e' Kerbe-Mudder (2005)

Als alder Bleischter der sich in de Dorfgeschicht so einischermaße auskennt (und 1953 selbst Kerbevadder war), macht mer sich halt aach iwwer de Ursprung von unserer Kerb so sei Gedanke. Doch in alde Akte und Bücher find't mer nit allzuvill. Im allgemeine geht mer jo von'm kerchliche Anlass (Kirchweih) aus.

Awwer wieso feiern die Seitzehohner, oder Hohner seit eh und je Kerb,obwohl die domols kaa Kerch hatte? Ja es gab halt aach noch annern Anläss. Und so manch Dorffest hot mer domols aach afach nur Kerb genennt.

Und wie war dess bei uns in Bleischt? Mir hatte sogar schon immer zwaa Kerche und zwar die St. Ferrutius-Kerch (geweiht 1712) und die St. Peter's-Kerch (geweiht 1855). Dess iss halt allgemein bekannt.

Doch wer waass schon, wenn die Bleischter ihr Kerb zum erschte Mol gemeinsam als Dorffest gefeiert habbe? Frieher hot die Kerb erscht im Herbst, so im September oder gar im Oktober stattgefunne.

Vom Erzeehle her waass mer, dess oft die Dorfjuchend (Kerbegesellschaft) zesamme mit de Wertsleut die Kerb “uffgezooche” und aach de Kerbe-Vadder gestellt hot. So war dess frieher bei uns so Brauch und Tradition!

Im Jahr 1947, korz nooch'm zwaate Weltkriech, habbe 26 Bleischter Kerbe-Borsch unser ald Dorffest widder ufflewe losse. E' doll Leistung in de domolisch “Schrottelzeit”, als dess Esse und aach des Bier knapp war. Kerbe-Vadder war domols “Schmidt-Junge” Hellmut.

So manches hot sich inzwische geännert. Aach ville alde Kerbe-Bräuch gibt's längst nit mehr: Kaa Kerbe-Gesellschaft, kaa Kerbe-Borsch und -Meedcher, kaan Kerbe-Umzuuch und kaan Kerbe-Hammel.

Und dissjohr gibt's aach kaan Kerbe-Vadder, sondern e' Kerbe-Mudder!

Was soll mer dodezu saache?
Ja, so ännert sich die Zeit und aach de Kerbe-Brauch. Doch die Bleischter Kerb, dess größte Volksfest im ganze Umkreis, werd weitergeh. Egal ob mit Kerbe-Vadder oder mit Kerbe-Mudder. Was soll's.

Unsern Hennes hot's Renne gemacht (2005)

Es war am 1. Mai so etwa um 1970. Dess Radrenne “Rund um den Henninger Turm” fand grad statt. Und zwar ging domols die Tour noch dorsch Bleischt. Schon am Vormiddaach hatte sich zahlreiche Bleischter Radfahrer-Fans an de Aarstrooss ingefunne. Schliesslich wollt mer sich so e' doll sportlich Ereischniss nit entgehe losse.

So geeche halwer Elf seet en ungeduldische Zuschauer:
“Ei wo bleiwe die dann? Die müsste doch schon längst do sei!”

Sein Neewemann iss sich sicher:
“De Hennes werd bestimmt widder de Erschte sei.”
Gemaant war de Hennes Junkermann, aaner von de Beste deutsche Radrenn-Profis.

Korz druff raddert en Hubschrauber iwwers Dorf. Die filme doch immer von owwe dess Renne fier's Fernsehe. Gleichdruff rast e' Bolizei-Auto mit Blaulicht und Maddinshorn iwwer die Aarstrooss. Und dehinner kimmt dess Auto von de Rennleitung. Aus'm Lautsprecher blärrt aaner:
“Achtung, Achtung in wenigen Minuten werden die ersten Rennfahrer hier vorbeikommen. Bitte zurücktreten und die Straße freihalten!”

Jetzt kimmt Lewe in die Zuschauer. Die Spannung wächst. All gucke se ganz uffgereecht in Rischdung Hoh, wo die Fahrer herkomme misse.

Und dann heeßts aach schon:
“Guckt, do hinne kimmt de Erschte. Dess werd bestimmt de Hennes sei!”
Schnell kimmt de Fahrer näher. Wie'n geölte Blitz feecht er die Aarstrooss entlang und tret wie'n Irre in die Pedale. Und dann winkt er aach noch ganz leutseelisch. Die Zuschauer klatsche in die Händ und rufe dem vemudliche Spitzereiter zu.
“Hennes auf geht's, Tempo, Tempo”.

Plötzlich rieft aaner lachend von de anner Stroosseseit:
“Dess derf doch nit wohr sei, ei dess iss jo de Hennes...........”
De Rest vom Name geht im laute Gejohle un Gelächter von de Zuschauer unner. Denn inzwische hatte aach einische annern bemerkt, dess do ebbes faul war.

Fest stand inzwische desses de Hennes war. Awwer nit dess Radrenn-Ass Hennes Junkermann, sondern de Hennes ..... aus de Limbachstrooß. Jo werklich. Dess war en dorfbekannte Radfahrer, der schon so manche Kapriole mit sei'm Rad verzabbt hot. Der Kerl hot sogar sein Drohtessel schon uff'm Buckel haamgetraache, wenn er nit mer so ganz “sattelfest” war.

Jedenfalls isses doch dem Spaßvochel gelunge, sich zwische Hoh und Bleischt klamm-haamlich an die Spitz von de Henninger-Turm-Rennfahrer ze schmuggele. Halt nur so aus Jux und Dollerei. Ooschließend hot sich dann der Schlawiner schleunischst aus'm Staab gemacht, weil er vemudlich Muffe-Sause krieht hot.

Wer von de “echte” Rennfahrer als Erschter dorsch Bleischt kam, wusst später Kaaner mehr. Dess war jo aach egal. Denn uff alle Fälle hatt' heut en Bleischter dess Renne gemacht, neemlich:
De Hennes aus de Limbachstrooß!